Диалог прабабушки с правнучкой

Наташа К., 23 года, мнс Математического института АН СССР.

Настя Л., 23 года, инвалид 1 группы, дцп.

Они не слышат и не видят друг друга. И ничего друг о друге не знают. Каждая говорит о своем. Однако же это диалог, поскольку их реплики, перекликаясь, резонируют во мне, когда я читаю дневник Наташи военных лет и одновременно слышу, как Настя, тоже в военный год, громко разговаривает сама с собой или с воображаемыми собеседниками (а иногда тихо — сползая в ворчливое бормотание). То и дело она произносит вслух то, что пишет друзьям ВКонтакте — на телефоне или на компьютере…

У Наташи хороший почерк, вполне разборчивый, я читаю легко.  У Насти же во рту маловнятное месиво, приходится напрягаться, чтобы что-то разобрать. Иногда я переспрашиваю ее, иногда сам догадываюсь.

И еще замечание: в Наташиных репликах что-то движется, есть сюжет, в Настиных все стоит на месте. Или мне так кажется? Во всяком случае, ее движение не поступательное, а по некой спирали, которая то и дело — дважды за один виток — пересекается с Наташиной прямой.

Дело в том, что здесь должна быть фокусировка на Настины высказывания, но достичь этого, наверное, очень трудно — для читателя, — а я сделал все, что мог. (Настя и сама не очень фокусируется на своих высказываниях — лепечет что-то мимолетное…)

 

Наташа [в качестве преамбулы]

29.XI.1942

Для меня труднее всего общаться с людьми. Как это мучает меня последнее время! За свое одиночество упрекаю себя — сама виновата, не сумела за 21 год нажить себе друзей. А одиночество тяготит. С другой стороны, и выходить куда-нибудь тягостно, и у себя принимать тоже тягостно. Какая я нескладная!.. Вот на рожденье не было никого. Это было больно, обидно. А сколько бы я мучилась, если б собралось несколько человек, да еще разных!

 

 

Настя

7.09.2022

Они у меня в голове. Я им помогаю. Децепэшники и аутисты… Саша колясочник. Мы с бабушкой Любовь Васильевной ездили к нему в гости. Она уходила по своим делам, а мы сидели несколько часов. А его мама говорила: «Эх, вот бы тебе такая невеста!» Это она шутила. Он не мой парень, и я не девушка его. Я девушка Райми.

 

Наташа

Февраль 1944

Особенно сблизилась с Нат[алией] Вац[лавовной] и Мар[ией] Дм[итриевной]. И… приобрела поклонника! Меня это повергает в смущение и в радостное волнение. Это все-таки приятно. Сегодня вместе ехали в магазин. По дороге К[онстантин] К[онстантинович] [Марджанишвили] говорит: если сложить М[арию] Д[митриевну] + Н[аталию] М[ихайловну], то можно сказать, что все являются их поклонниками. На это я возразила, что можно меня и не прибавлять, и так все являются поклонниками М. Д. Но К. К. возразил, что он не принадлежит к поклонникам М. Д., но зато затесался в поклонники Н. М., поэтому необходимо составить сумму. Вот так признание!!

 

Настя

7.09.2022

С Лебедевой Анной Николавной я не хочу жить. Я буду жить в Марьиной роще с Райми.

[— А я буду жить в Райминой роще с Марьей, — откликаюсь я. Настя никак не реагирует.]

 

Наташа

Февраль 1944

В прошлое воскресенье мы вместе дежурили в институте. Хотела приехать с утра, поработать, а потом на вечер ехать к П[естовым]. Но К. К. предложил мне сделать наоборот — гулять целый день часов до пяти, а потом уже не уезжать. Мотивировал он это тем, что вечером могут быть всякие проверки. Но при этом спросил, устроит ли меня это. Хотя меня это и не очень устраивало, я согласилась, радуясь втайне, во-первых, что у меня будет свободен целый день и я смогу сходить в церковь. А во-вторых, тому, что мы вечером будем одни, будет весело и мило. Я все-таки очень глупая и легко поддаюсь таким настроениям и влияниям. Это не должно было бы меня трогать. Ведь он партийный и по возрасту годится мне в отцы. Глупо!

 

Настя

7.09.2022

Одна осталась, без своих друзей и отношений. Потому что бывают разные ситуации. У меня был один парень. Другие не тянули. Так он меня поцеловал и сказал: «Нет воздуха».

 

Наташа

15.III.44

Нужно бы еще одно совместное дежурство для закрепления всего достигнутого. Но я для этого не сделаю ни единого шага. Я все стараюсь обратить в шутку, ничего не принимать всерьез. Иначе — я чувствую — я поставлю себя в смешное и неловкое положение. Там уж и так, я чувствую, три кумушки (А. П., М. Д. и Н. В.) усиленно чешут языки в этом направлении. Важно поэтому не терять их хорошего расположения ко мне, иначе они могут выставить меня в смешном свете. То, что К. К. не старается скрыть от всех хоть какую-нибудь малость в наших отношениях, утешает меня и подкрепляет уверенность, что все это в шутку, не серьезно. Потому что серьезное чувство старалось бы укрыться от посторонних. А это просто светский поклонник. Ха-ха! Об этом я никогда не мечтала! А то, о чем я мечтала и мечтаю, все-таки мне не дается. А мне ведь уже 23-й год! Даже страшно сознаваться в этом самой себе.

 

Настя

7.09.2022

Окей, не вопрос. Любовью так любовью.

Мама сказала: «Папа хотел ребенка, вот я тебя и родила».

И не учите меня, Альберт Рафаэльевич. Уважаемый. Я знаю сама, что мне делать. С моими друзьями. Я работаю с ними. На расстоянии. Я их лечу. Децепешников и аутистов — я их лечу.

 

Наташа

21.III.44

Сегодня мама в магазине видела впервые К. К. Отмечает, что у него очень подвижное лицо. Она так засмотрелась на него, что даже не поздоровалась с О. П. Крамер, которая там размахивала своими космами над всеми прилавками.

В воскресенье были с мамой у П[естовых]. Читали главу о близких. Много спорных мест. Н[иколай] Е[вграфович] считает, что совсем не надо принимать в доме и общаться с человеком, если он не христианин и может плохо на тебя повлиять. Как же это так можно заклеймить человека? Глава о Боге мне показалась очень упрощенной.

 

Настя

9.09.2022

Допустим, Сережа берет ответственность за меня. А другие не подходят.

Множество вариантов, как можно выйти из положения.

Можно выяснить, когда я лежала в Царицыно, я мешала кому-нибудь спать? Пациентам. Своим смехом. Можно выяснить, пожалуйста?

Потому что сестра пришла и сказала: я мешаю спать пациентам. Медработник.

Один-ноль в пользу болтовни моей.

Потому что я никому не мешаю.

 

Наташа

10.IV.44

Н. Е. в своей книге говорит, что для христианина не страшно еще, если он чувствует, как он далек от совершенства и сколь многогрешен. Но страшно, если нет движения вперед, нет усовершенствования. Это уже гибель. Мне часто становится страшно за себя — какая я гадкая. Как смею я перед людьми говорить, что я верю в Бога, и ничем не подтверждать своих слов?! Такой человек, как я, только позорит имя христианина. Ведь во мне эгоизму нет конца. Как с ним бороться? Надо бы найти себе хорошего духовного руководителя и под его руководством совершенствоваться.

 

Настя

10.09.2022

Я не пойму, почему Аня осталась в древности. С ее колокольни христианство — это рабство. Сейчас прогресс пошел, а мама осталась в древности. Когда ничего нельзя сказать против короля. Она — королева, я — ее прислуга. Вот именно.

Когда я была маленькая, у мамы было два ги́рега: ангел и демон.  А когда я подросла, у нее остался один ги́рег: демон.

 

Наташа

16.IV.44

…А во сне видела К. К. Зачем это снятся такие сны? Все враг человеческий и во сне не отстает. Как с ним бороться? Очень уж я предалась в его руки! Видела, будто бы он был у нас в гостях дома. Это под впечатлением вчерашних разговоров при Лиде А[мбарцумовой].

 

Настя

10.09.2022

Простуда — заразная штука. Персонал заходит, а пациенты не заходят. Чтобы не заболеть. Разделить персонал и пациентов. Почему бы так не сделать?

Андрей Седов, что у тебя под маской? Шакал? Правильно не показываешь. Мне не нужно.

 

Наташа

17.IV.44

Получила два совершенно разнородных подарка. Один от мамы, другой от К. К. Один дома, другой в институте. К. К. предложил мне пользоваться его лимитной книжкой в коммерческие магазины, открытые с 15 апреля, со скидкой в 25%. Это так замечательно! Что это? Неужели он вздумал серьезно за мною ухаживать? Что я буду делать? Вспоминаю слова М. Д. в ответ на его признание: «Какой толк Н. М. от вашего поклонения?» Этот тонкий намек не пропал даром и принят был всерьез к сведению. В прошлый вторник К. К. пытался предложить мне пойти на «Багдадского вора», но я заупрямилась. Тогда было не время. Боюсь, что он не так понял мой глупый отказ — отнес его лично к себе. Я, к сожалению, не умею разговаривать с людьми. Надо было ответить менее определенно и отложить этот вопрос до будущей недели.

 

Настя

10.09.2022

Чем ты увлекаешься еще, кроме английского? Говори мне в рот, я повторю.

Просто тебе некомфортно быть одному.

Равиль, пиши: ему некомфортно быть одному.

Просто его никто не понимает.

Равиль, записывай: поведения его никто не понимает.

Поэтому он уходит в себя и не общается ни с кем.

А как ты в школе учился-то? Класс весь смеялся.

Пиши: смеялся весь класс над ним.

Как тебя называли? Просто прогоняли.

На носочках ты ходил или на пятках?

На носочках он ходил. Вроде меня.

 

Наташа

19.IV.44

К. К. расспрашивает меня подробно, что я люблю, чем интересуюсь; узнает мои мнения по различным вопросам. Хочется, конечно, видеть в этом просто заинтересованность, а не разведывательные цели. Но кто знает, что под этим кроется? Но даже если это и не разведка, то и то это малоперспективно. Ничего путного из этого не может выйти, а только одна беда…

Хоть бы приехал Левка, или Глеб, или еще кто-нибудь из сверстников, чтобы заполнить пустоту вокруг меня!!

 

Настя

10.09.2022

Иду гулять. Ребенок говорит: «Мама, а почему девочка так ходит?»

Вопрос к тебе: в «Ковчеге» ты учился или в нашей школе для всех?

И я начинаю понимать, как важно впускать людей в свою жизнь, а не держать их на расстоянии.

 

Наташа

30.IV.44

…В конце концов он сел со мной на 28-й и поехал до дому, а потом на этом же 28-м обратно домой. Узнал мои планы на завтра. И такой ему был соблазн поехать со мной на огород, когда я сказала, что я одна поеду завтра! Но он ничего не мог придумать для этого. Пожелал мне честно трудиться и не шалить.

Вспомнилась еще одна интересная подробность. К. К. говорит, что 8/lll он нарочно назначил экзамен, чтобы уехать с вечера, т. к. ему стало что-то очень страшно. Но потом все-таки надумал и приехал. А сначала побоялся прийти именно из-за меня. Чего же, собственно, он боялся? Значит, укоры М. Д. были справедливы: «Что же Вы упустили К. К.?» Она чутка и догадлива. Но человека более догадливого, чем К. К., я еще не видела.

 

Настя

11.09.2022

Равиль, не надо психовать, я тебе говорю.

Ты куришь. У тебя темнеют глаза. Это демон. У человека два ги́рега: ангел и демон. Ты куришь — это демон.

Папа пил водку с друзьями. Друзья к нему приходили. Бабушка была против. Любовь Васильевна. Он пил по два литра молока в день. Лежал на кровати: «Настя, дай молока!» Из-за этого и умер.

Равиль, ты понял меня? Отвечай ВКонтакте. Ага, понял. Ага, ха-ха-ха. Я и так все время смеюсь. Соседка бросала в меня тапками ночью, потому что я смеялась. Не давала ей спать.

 

Наташа

6.V.44

Была у Глеба. И что же? Цель не достигнута. Впечатление не настолько сильное, чтобы закрыть, напр., вчерашний вечер. Как же быть с собою? Хотела было прямо Глебу рассказать, зачем я приехала, просить его внимания, мыслей и писем, чтобы не допустить меня увлечься К. К. Но разве я могу это высказать Глебу? Так ни словом и не обмолвилась о К. К. и о чувствах, которые меня волнуют.

Он рассказал много о себе. Выглядит он хорошо — свежий, загорелый, гораздо лучше, чем в прошлом году. Тогда он был слегка опухший. Прошло уже 13 месяцев с его прошлого приезда в Москву. А я, надо сознаться, мало соскучилась по нем. И время это прошло для меня незаметно. [А как же Середняки, трудфронт? (осень 43-го) — Н. Б.] А для него? И для него тоже, видимо [Это Курская-то дуга? — Н. Б.]…

Рассказала Глебу о вызове на Л[убянку]. У него были подобные вызовы, но он просил никому о них не рассказывать, чтобы не расстраивать А[лександра] B[асильевича].

 

Настя

12.09.2022

Гоша, ты померил давление? Поэтому напоминаю тебе.

Сережа один раз ляпнул: «Что будешь делать, когда меня не будет?»

«Я не могу танцевать, у меня пуля в позвоночнике». — «Как так?» — «Да так. Хочешь пощупать». — «Вот еще! Стану я щупать твою пулю! Ты не за ту меня принимаешь».

Не волнуйся по пустякам.

 

Наташа

9.V.44

Читаю «Крейцерову сонату». Как противно изображены взаимоотношения между мужчиной и женщиной! После этого все мужчины кажутся такими гадкими! А ведь не все такие! Есть светлые, чистые юноши, вроде Коли П[естова] или Бори К[?]. Все-таки Толстой очень обнажил и преувеличил все извращения в этой области. Даже противно. А оторваться сил нет.

 

Настя

12.09.2022

Гораздо интересней быть блогером и смотреть «такую ерунду» (как говорит Анна Николавна), чем ругаться с мамой.

Это ее право. А мое право — быть аутисткой. Но она верит только в буддизм. Хоть это странно. Я не понимаю маму, хоть я психованная. И появляется шакал. Мне это не надо.

 

Наташа

16.V.44

Прошла неделя, и о многом мы уже договорились с К. К. А главное — о религии. Я ему как-то однажды сказала, что все субботние вечера у меня заняты. Он заинтересовался — чем, но не спросил, т. к. это было в троллейбусе. А тут как-то провожал меня с урока домой. Шли по Малой Никитской, по этой чудной, тихой улице, располагающей к мирной беседе. И он меня тут-то и спросил, чем заняты мои субботние вечера. Я просила его угадать. Он угадал с первого слова. Да это и не трудно. Ответ сильно на него подействовал, хотя он и не высказал этого явно. Однако я вижу по всем его дальнейшим разговорам, что его эта проблема сильно занимает.

Когда он спросил, где именно я бываю, я сначала ответила: «Где придется». Но он опять спросил (ведь он очень настойчив): «Где-нибудь около дома?» На это я уже назвала Кропоткинские ворота…

 

К. К. учитывает каждый мой час. Уже он рассчитал, что на следующей неделе я буду в среду у Кропоткинских ворот. А сегодня он удивился, что я еду домой, а не в Елоховский собор, т. к. там, вероятно, стоит тело патриарха Сергия, скончавшегося позавчера. Завтра похороны.

Его мать, видимо, религиозная женщина, но… католичка! Интересный он человек. Его крестная мать и тетка по матери — монахини. [Не по матери, а по отцу — схиигуменья Фамарь (Марджанова), сейчас канонизирована — Н. Б.]. Мать и вся ее родня — артисты. Отец — режиссер. А сам он по какому-то недоразумению — математик…

 

Настя

13.09.2022

Я помощница Раисы Федоровны. Она врач, она папе помогает. И когда папа болеет, мы с бабушкой ему помогаем: бабушка готовит, а я ношу в комнату ему питье и еду.

Не покупать белый шлифованный рис. Он склеивает организм. Надо нешлифованный. Или заменить полбой. Коричневый рис можно покупать.

У меня в голове картинка, что это тот мальчик, который просил у мамы мороженое.

 

Наташа

26.V.44

Настроение совсем иное, чем после того разговора. Смутно и нехорошо на сердце. К. К. все беспокоится, не слишком ли я легкомысленна, т. е. не оказываю ли я такого же внимания, как и ему, разом и еще кому-нибудь.  А я, как назло, познакомилась в прошлое воскресенье с одним инженером из ВИГМа на огороде в Востряково. Он взял мой телефон и сегодня звонит, просит как-нибудь встретиться. И сговорились мы с ним на воскресенье, что он заедет за мною домой и мы куда-нибудь пойдем пошататься. Обещала, а потом пожалела — надо было сказать, что уеду, наверное, в Вишняки. А К. К. сегодня пристал — кто да кто на сердце? Я и стала ему голову морочить, упомянула об этом инженере-гидравлике. Это его обеспокоило. Но когда он узнал, что он все время находится в Москве и ниоткуда не приехал, то успокоился. Потом просил рассказать о том, кто находится на фронте, к кому относится стихотворение Симонова «Жди меня». И хотя я не имею права приписывать его Глебу, но я все время имела его в виду, когда говорила о человеке, который якобы мне нравится и которого я жду. Но я не просто рассказала ему о нем, а сначала потребовала рассказа о его женщинах. И вот тут-то обнаружилось то, чего надо было ожидать: их было много. Одна законная жена, одна незаконная жена, одна невеста, от которой он отказался, и еще одна некто Ариадна Сергеевна, с которой они были очень откровенны и близки, которая ему пишет до сих пор и которая будто бы даже была к нему неравнодушна, но он не разделял этого чувства. Кроме того, он говорит, что никогда никого не любил так сильно, чтобы совсем не замечать недостатков в человеке.

В общем, он человек, легко увлекающийся и имеющий успех у женщин. Это понятно. Но… чистоты и красоты в этом вопросе у него нет. И это меня, надо сознаться, сильно печалит. Я — такое же увлечение, как многие другие до меня…

В ответ на всю эту исповедь он стал расспрашивать меня о том, кого я жду. Кто он, откуда, часто ли пишет и т. д. Я сейчас очень устала и хочу спать. Так что даже не помню, как это вышло, что он пришел к выводу, что со мною надо совсем распрощаться. Мы пожали руки друг другу, и он ушел. Меня это все-таки сильно огорчило. Но он дошел только до своей комнаты и вернулся с тем, чтобы вернуть себе надежду. Стал расспрашивать меня, люблю я Глеба (имя я ему не называла). Я ответила, что не знаю. А если тот же вопрос поставить по отношению к нему самому, — спросил он дальше. Я ответила: тоже не знаю.

В общем, он переменил свое первоначальное решение уйти совсем на решение «поживем — увидим». Это, конечно, более благоразумно…

Он опять просил позволения поцеловать меня, хотя бы руку. Но я обещала маме, что ничего не будет, и не дала. Да и не хочу. Он стал мне менее приятен, чем раньше.

На прощанье он спросил меня, о ком я молюсь. Я ответила, что о всех родных и знакомых. А вот о нем — молюсь ли я? Я ответила, что за него нельзя молиться. Он понял и сказал, что это неправильно. После объяснит, почему. Я поинтересовалась, почему его интересует этот вопрос, раз он не верит в результаты. Он не ответил…

Но нет! Это не то. Это «обман неопытной души». С таким человеком счастья быть не может. Нужно более чистую и высокую душу.

 

[Я отвлекся от дневника Наташи, потому что заинтересовался схиигуменьей Фамарью, теткой К. К. И вот что я нашел почти сразу же:]

 

Инокиня Ювеналия [в будущем схиигуменья Фамарь, а сейчас ее только недавно постригли в мантию]

9 июня 1900 года

Глубокочтимый и дорогой Отец Ректор!

Примите теперь мою исповедь; у меня не хватило духу сказать Вам все как следует, да главное, и времени не было.

Теперь могу говорить обо всем как о прошедшем навеки, так как сегодня я получила известие, что человек, который причинял мне столько муки в продолжение этих десяти лет, но страдая сам гораздо больше меня, умер 4-го числа от скоротечной чахотки. Слава Богу за все, но меня ужасно мучает теперь, что, может быть, переворот в моей жизни [т. е. пострижение в мантию — Н. Б.] так сильно повлиял на него и ускорил его смерть. Он узнал об этом в марте, возвратясь из поездки за границу.

Все наше общение с ним было в переписке, которую я не могла прервать, т. к. он меня умолял, чтобы я не лишила его единственной отрады в жизни, и я знала, что это не фразы. Переписка наша была самого дружеского характера. Все мои требования были выполняемы свято, самое трудное из них, что я запретила приезжать сюда, и за все десять лет мы виделись разов пять в Тифлисе. Не говорила я никогда Матушке и переписывалась тайком (это самое сильное мое преступление), т. к. эти отношения не были бы поняты. Последний год я не переписывалась, хотя получала отчаянные письма. Помолитесь, глубокочтимый Отец Ректор, я ужасно скорблю при мысли, что, может быть, я причина такой ранней смерти, но ведь я же иначе не могла поступать. Мне легче, что я смею обо всем написать Вам как единственному духовному отцу, и уверена, что Вы помолитесь обо мне, чтобы Господь помог мне быть настоящей послушницей, что составляло единственную цель моей жизни с первого дня поступления.

Благословите и простите недостойную, но преданную Вам всей душой Вашу духовную дочь Ювеналию.

 

Наташа

27.V.44

Тяжело на сердце после вчерашнего разговора. Я глупая — это надо было предвидеть, надо было этого ожидать. Мне же каждый новый человек кажется идеальным.

…Мое счастье не с ним. И я всеми этими рассказами, которые плету ему, стараюсь оставить себе лазейку. Прихожу к выводу, убеждаюсь все яснее, что в душе я не кокетка. Мне становится жалко человека, когда я вижу, как он мучается от всяких подозрений. Я вчера чуть было не сказала ему, что все это вранье, что нет у меня человека, которого бы я ждала всеми силами своей души. И сказала: «до каких же пор Вы будете верить всему, что я сочиняю?» Он забеспокоился, но я скорее на попятный: нет, все истина, все правда.

Во всяком случае, вчера он пришел к выводу, что передо мной весы, на одной чаше которых он, а на другой Глеб. Но как это упрощенно и неверно. На самом деле, у меня в душе все так смутно и непонятно мне самой, что не только кому-нибудь, но и себе я не могу нарисовать никакой ясной картины. Одно ясно — неверующий человек всегда будет очень много терять в моих глазах по сравнению с верующим. А у него плюс к этому еще много за плечами багажа. От этого он теряет еще больше.

 

Настя

14.09.2022

Я тебе написала: я девушка всех мальчиков. Ревность тут ни к чему. Ревность — это не естественный процесс. Из-за этого возникают ссоры. Тебя тянет к одному парню, а тут приходит и ревнует. Из-за этого происходит непонятно что. И девушка обижается, и парень обижается. В итоге получается, что и девушка без парня останется, и парень уходит.

 

Наташа

1.VI.44

В пн. мне звонит Глеб и говорит, что он стоит на окружной дороге, на станции Воробьевы горы, уже в эшелоне, собирается не сегодня завтра уезжать. А у меня должно было быть собрание в Президиуме, и мы договорились с К. К. вместе ехать домой. Я Глебу сказала, что из-за собрания я сегодня приехать не смогу, приеду завтра. Но… собрание не состоялось. Пришлось все объяснить К. К. Он проводил меня до окружного моста. Дальше я не разрешила.

У Глеба было много народу. Я намеревалась ему все рассказать, но нельзя было. А потом мама мне отсоветовала. Он и до сего дня не уехал и только сейчас мне звонил. Сегодня поеду с тетей Маргаритой на огород, а оттуда заверну к нему.

Во вт. К. К. провожал меня до дому пешком всю дорогу от Ин-та. Разговоры были интересные на политические и религиозные темы.

 

Настя

14.09.2022

Если любовник ревнует — это пиши пропало.

Я даже командовала своему любовнику поцеловать Полину.

Не хочешь есть — будешь у меня пить.

Полине я посоветовала пить рыбий жир, потому что он укрепляет мышление, а она учится.

 

Наташа

4.VI.44. Троица

Какой замечательный праздник! Вчера была у всенощной, сегодня у обедни и у вечерни. Как хорошо! Это самый любимый мой праздник. Кругом цветы, зелень! Дома пахнет сиренью и ландышами, а также березой.  И на сердце легко и прозрачно.

А вечером с мамой экспромтом пошли на концерт в Консерваторию. Очень все удачно сложилось, достали 2 билета в партер. А сколько знакомых! Приходишь, как в родной дом.

А как смешно вышло с Ан. Петр. и Конст. Адр.! Я перед началом концерта встала и окинула взглядом зал. Раскланялась с ними, а они сразу забеспокоились, стали рассматривать, с кем я. Но, увидев маму, успокоились. В антракте я к ним подошла. «А Вы сегодня без кавалера? Да, мы знаем, что ваш кавалер не любит музыку». Ничего — полюбит. Вот была бы сенсация, если бы мы вместе были сегодня на концерте!

 

Глеб уехал с Воробьевых гор на Москву-2 по Киевской дороге еще в ночь на субботу. Наверное, я больше его не увижу до отъезда на фронт. Приехал Сергей Ш[аховской] из армии. Был вчера у обедни. Но мы с Л[идой] его не видели. Встретили только Диму, и он нам это сообщил. Лида вся затрепетала — скорее его увидать! Вот это настоящая любовь, не отступает ни перед чем, не подчиняется никаким доводам рассудка. Я так не умею любить.

 

В субботу я зашла к К. К. с поздравлением. Подарила, как и хотела, рисунок зайца с четверостишием. Он никак не ожидал. Засиял весь и сказал «спасибо» так, как благодарил за согласие на первое свидание, — из глубины души. А может быть, мне так только кажется, что это идет от сердца. А на самом деле это тонкая игра? Но какие могут быть цели? Если бы политические, то они давно бы проявились, сказались бы уже результаты его исследований. Ведь я очень откровенно говорила с ним на политические темы. Надеюсь, что это не так, а все-таки порой возникают сомнения. Уж очень он хитрый и умный. Как бы не перехитрил меня.

 

Настя

15.09.2022

Я — козявка. Это у меня кличка от Альберта Рафаэльевича.

Мой опекун превратился из человека в обезьяну. Мутация произошла.

Равиль — мой психиатр. Я определенно ему понравилась. Он влюбился в меня психологически.

Сначала я уставилась в одну точку, потом Путин, а потом Равиль. Смотрел вот так долго-долго. Мы с Равилем разговаривали о жизни. В группе «один-один», когда был тихий час.

 

Наташа

Июнь 44

/Несколько страниц вырвано/ …звала М. Д. к себе уже несколько раз, так ей хочется расспросить обо мне поподробнее. Но М. Д. никак не может выбраться в такую даль, хотя ей, конечно, хочется посплетничать. Она говорит, что у них приятно бывать. Уговаривает меня не бояться и не смущаться этого знакомства. Но и пугает меня тем, что Н[адежда] Дм[митриевна] будет меня очень тщательно рассматривать, что я из себя представляю. Она очень командует К. К. «Правда, я не знаю, насколько он ее слушается», — добавила она. С нею легче разговаривать, чем с К. К., — так находит М. Д. Он стал только вот последнее время общительней, а то был очень замкнут, а она откровеннее и непосредственнее.

А все-таки мне страшно, но, видно, придется ехать к ним. Беда!!

Рассказы М. Д. меня приободрили и несколько успокоили. Я очень боялась за свои манеры и воспитание, не знала, насколько у нее высокие требования в этом отношении. Но М. Д. говорит, что перед ней не надо держать себя никак особенно, а просто быть такой, как есть…

 

Настя

15.09.2022

Я один раз за все время видела страшный сон. Как человек превратился в какое-то зеленое чудовище. Не в обезьяну даже. Я испугалась психологически.

В отражении окна я увидела Тюбика, который бьет маму. А потом, когда они поцеловались, я увидела обезьяну. В отражении окна. Если у человека атрофирована половина мозга, то он видит обезьяну, а если весь мозг, он видит какое-то зеленое чудовище…

Я не настаиваю на своем мнении, я же не врач. Это врачи настаивают, спорят друг с другом. Один кричит: «У нее атрофия мозга!» Другой кричит: «Нет у нее никакой атрофии, все это чепуха!»

 

Наташа

20.VI.44

Вчера проездом в Москве был Н[иколай] [Константинович] К[азанский]. Прислал мальчишку с запиской, что стоит с эшелоном на Фрезере и никак не может выбраться, а очень хочет видеть. Просит приехать дядю Алешу. Но об этом и речи быть не могло, т. к. д. Алеша вчера ездил в Главк по делам и еле ноги волочил к ночи. Сегодня сильный приступ. Поехала поэтому мама. На Фрезере его уже не застала, а пришлось ехать на Красную Пресню, — сюда их пригнали по окружной дороге. Нашла его кое-как. Он выглядит хорошо, полный, язвы как будто и не было. Глаз завязан. Он в строит. батальоне на земляных работах, рядовой. Мобилизован в февр. 43-го, был в Крыму и на других передовых позициях. Жалуется, что все его начальство из ссыльно-каторжных. Нет никаких сил сносить такое грубое обращение. Хочется кулаки грызть, как он говорит, от сознания своего бессилия и бесправия. В Ростове у них ужас — дом разбомбили, фугаска упала во дворе, и осколком убило отца М. С. на глазах у Ник. Конст. А дом весь разъехался, стены вогнулись внутрь. В общем, живы они чудом. М. С. мотается за продуктами, а бабушка с ребятами. С какой он нежностью говорит о своем «Котике»! Но что меня потрясло больше всего, так это вести о Валентине! Это такой удар! — Он дезертир… С самого начала войны он не явился по мобилизации и вместе со старшим братом М. С. скрывался в подвале очень долго. Потом совсем ушел из дому, и с тех пор от него нет никаких вестей!.. Может быть, он с немцами ушел?! Вот тебе и доброкачественный юноша! Что может быть хуже этого? И чем это вызвано? Нежеланием воевать за Сов. Союз? Страхом смерти? Религиозными убеждениями, не позволяющими убивать? Теперь невозможно ничего выяснить. И все-таки он, видимо, или погиб, или ушел к немцам. Это ужасно!.. Меня это известие очень взволновало. Жаль, что так рухнуло мое мимолетное увлечение. И почему это надо было, чтобы я узнала об этом именно теперь? Что это значит?

 

Настя

15.09.2022

Я в Бутово приехала, и у меня было темно в глазах. Потому что они напихали меня таблетками в каждый прием пищи.

Она должна понимать, что у человека с ограниченными возможностями и умственными может быть психоз. Она ведет себя, как маленький ребенок. Не врач, которая должна все понимать, а как маленький ребенок.

 

Наташа

25.VII.44

Как-то непонятно, смутно на душе. Не пойму, отчего это. О перспективах на будущее молчим. Прошла острота. Сейчас все строится на каких-то полутонах. Я часто обижаюсь, но про себя, а по-настоящему еще ни разу не поссорилась. А обижаюсь за поступки, которые со стороны могут показаться пустяками. Порой мне кажется, что мне уделяется мало внимания, мало времени. Кажется, что если он меня любит, то должен не только думать обо мне, но и жертвовать своим временем для меня, как-то перестраиваться, согласуясь с моими делами. А мы ведь видимся только в те редкие вечера, когда совпадает наш досуг. Что это за любовь на досуге? И еще мне хочется, чтобы он больше говорил о своих чувствах, а он никогда не говорит. Только глаза за него рассказывают. Но я должна догадываться…

Завтра я иду в театр Вахтангова на «Соломенную шляпку» с Олей.  Я вчера взяла билеты и пригласила К. К. Он смутился денежной стороной дела. Но я попросила не беспокоиться на этот счет. Сначала он не хотел принимать этого приглашения. Но я ответила, что, мол, как хотите, я могу и Ив. Мих. пригласить. В конце концов решился. Но сегодня сообщил в смущении, что на завтра назначено заседание в Отделении, где он должен непременно быть. И пришлось мне приглашать Олю. Я с удовольствием и с Олей поболтаю, давно уже к ней собираюсь. Но с ним было бы приятней. Сегодняшний вечер тоже глупо организован. У него должно было быть партсобрание, но оно, видимо, не состоялось. Я хотела его позвать к себе, но к нему невозможно попасть — там все время Д. А. или Б. И. или Ан. П. А сам он уже не может заглянуть ко мне, когда наши обедают. Вот это меня злит. Почему я должна ловить его одиночество, а он мое — нет…

Получила письмо от Глеба из-под Минска, еще от 30.VI. Они стремительно наступают. Надо ответить, а для этого — собраться с мыслями.  А у меня какое-то растрепанное состояние.

 

Настя

16.09.2022

Даже когда я ложусь спать, я ложусь с сердцем лживым.

Я не хочу постоянно не развлекаться, а делать упражнения. Я не обязана, как робот, это делать.

Там «левая» и «правая» написано по-английски на ремешках. На канадских палочках, которые купила мне мама.

Я поливала цветы и упала. Разлилась вода. На полу и на столе.

Даже если я ничего не делаю, это не значит, что я не живу.

 

Наташа

27.VII.44

Сегодня удивительный вечер: 5 салютов: в 8, 9, 10, 11 и 12 часов ночи: Белосток, Станислав, Речица и Двинск, Львов, Шавли. И все по 20 залпов! Такого количества салютов еще не было! Б. И. Делоне сделал сегодня очень смешной доклад о Сталинградской битве, где без конца хвалил пророчества «родного любимого» и твердил, что в ближайшие дни мы будем бить немцев в Берлине.

Вчера вместо «Соломенной шляпки» попала на «Вишневый сад» в МХТ. И — полное разочарование. Скучно, не трогает. Все портит Андровская. Хорош очень только Барханов в роли Фирса и кто-то, игра — — —

/несколько страниц вырвано/

 

Настя

17.09.2022

Ты меня вытаскивал из депрессии — теперь моя очередь. Встретимся и погуляем. В чем проблема, Леша? Я сама одна не гуляю, в одиночестве. Меня не вытащишь на улицу без партнера. Я предлагаю вам погулять, пообщаться — вы тупите, как будто меня нет. Вот я тебя приглашаю гулять. Что вы все говорите вместе с Райми? — «Я занят».

 

Наташа

[неизвестная дата, примерно осень 44-го]

В среду как раз у нас были М[ихаил] Дм[итриевич] [Соловьев (в будущем — Мелитон, епископ Тихвинский)] и М[ария] Григ[орьевна] проездом из Свердловска в Малоярославец. Это вышло очень удачно, что они посмотрели К. К. И, конечно, оба сказали, что не надо выходить за него. И, как ни странно, главный аргумент не партия или что-нибудь подобное, принципиальное, а возраст! Слишком большая разница. Мар. Григ. говорит, что у него всегда будет на уме «ни дите, ни жена, только государство». И это совершенно правильно. Мих. Дм., конечно, меня не отговаривает; утешает, что я успею еще выйти замуж, что будут еще женихи.  Я отсмеивалась от этих разговоров, а у самой слезы на сердце кипели. М. Г. говорит, что нужен мне молодой, с которым можно было бы и побегать, и порезвиться и который мог бы и приласкать всегда. А К. К. будет только беспокоиться о своем здоровье. Как это верно! М. Д. говорит, что 5-6 лет я могу с ним хорошо прожить, а потом я буду еще в полном цвету, а он уже кончится, и здесь начнется трагедия. Это все истинная правда.  А как горько расставаться!

Сумею ли я отойти от него теперь? Господи, дай силы. Опять сначала начинаются все мои мучения, борьба сердца с разумом. Молюсь Богу, чтобы указал мне путь, угодный Ему, и дал силы следовать Его воле.

 

Настя

17.09.2022

Горы ведь не могут быть ровными. Также и эмоции у разных людей.  И взгляды на мир различны…

/…что-то неразборчивое…/

Ты мужик, а не баба. Сдержи свои эмоции!

Вот именно.

И половина сознания делается как шакал.

Ом мане падме хум. Ом мане падме хум…

 

Наташа

Январь 1945

Я садилась писать в 8 часов, когда гремел еще только 2-й салют, а сейчас уже 1 час. За эти 5 часов мое настроение сильно переменилось. Это объясняется не столько количеством салютов, сколько неожиданным приездом Котика.

В субботу я пригласила его к нам на воскресенье. Он отказался под предлогом мороза. Это меня ужасно обидело. Как провести 2 дня розно!  И это ему хоть бы что! Он не скучает без меня. Видит меня — хорошо, а нет — еще лучше. Я пришла в церковь, встала в уголочек свой любимый — около Милостивой, и проплакала полвсенощной. «Милостивая владычице, — молилась я, — избавь меня от этой привязанности, исцели мое сердце, дай силы и случай отойти от этого человека. Я чувствую, что не будет мне счастья с ним». Как мне начать этот разговор? Я давно собираюсь спросить его, уверен ли он, что наша свадьба состоится летом? Я теперь частенько в этом сомневаюсь. Боюсь, что зря я поторопилась с согласием. Он не хочет делать ни малейшего усилия для сближения со мной, с моей семьей, для сближения с церковью. Он мне чужд и далек. И я решила серьезно обидеться на него за отказ приехать в воскресенье.

В субботу я так расстроилась, что забыла отдать ему из портфеля книгу. И вот эта-то книга меня и утешала вчера весь день и сегодня: я надеялась, что он хоть за книгой заедет. Но вчера он так и не приехал, хотя было не так уж холодно, только ветер очень холодный был. А сегодня сильнейший мороз, самый сильный за всю зиму. Ну, я уж так и решила, что он не приедет. Побоится не застать меня дома. Я ему сказала в субботу, что не побоюсь мороза и не стану сидеть дома. Да и слово свое, думала, не захочет нарушить, он ведь упрямый. Раз сказал «не приеду», значит и не приедет. Так что, если вчера я еще немного надеялась, то сегодня совсем его не ждала. А он приехал. Я даже растерялась.

Оказалось, это Н. Д. его застыдила. Она его отругала за то, что он не пригласил меня на воскресенье к ним. Прошлое воскресенье мой визит сорвался из-за его конференции, а это — из-за его нерасторопности. Так что ему попало и велено было пригласить меня на четверг. Он ей сказал, что получил приглашение ко мне и отказался. Наверное, она его пристыдила. А я-то думала, что это Н. Д. там отговаривает его от меня. Говорит, что я молода да неподходяща ему в жены. А оказывается, совсем наоборот…  И хочется мне очень поговорить с Н. Д. наедине, без К. К.

А вообще, я очень чувствую холодок в наших отношениях. Это или умышленно с его стороны, или он иначе не умеет, не способен по возрасту или по темпераменту, столь скрытному и несколько медлительному. Вернее второе. А что если первое? Что если он все раздумывает, стоит или не стоит связывать со мной свою жизнь? Я об этом вопросе думаю все время и склоняюсь к мысли, что не стоит. Я умру от тоски с ним. Он замучает меня ревностью, никуда не будет ходить со мной и меня одну никуда не будет пускать. А любви и нежности, которые могли бы заменить все на свете, он мне не принесет просто потому, что он меня «не слишком» любит.

 

Настя

18.09.2022

Перед тем, как уехать в санаторий, я призналась в последний час перед отъездом, что мой мозг и сердце любят тебя.

Они математики. Руслан — математик. И Стас — математик. Он очень хорошо считает в уме. Они — мои мальчики. Я их люблю.

 

Наташа

1.II.45

Сегодня 7 лет как Котик занимает пост ученого секретаря МИАН’е.  И сегодня он объявил мне, что намерен сбежать к осени, уйти…

/один лист вырван/

 

Мне хотелось бы, чтобы «Отелло» послужил поводом для серьезного разговора о нашем будущем. Но разговор происходил в институте в рабочее время, и нельзя было ни развить высказанную мысль, ни продолжить разговор как-нибудь в другую сторону. Я осталась недовольна этим. И вдруг вчера Котик меня спрашивает: «А Вы мне так и не рассказали подробно об „Отелло”, когда же расскажете»? Я почувствовала, что мое замечание даром не прошло, а запало ему в сердце некоторым сомнением. А мне именно этого-то и было нужно. Я наметила этот разговор на субботу во время дежурства. Не знаю, выйдет ли что-нибудь.

 

Настя

17.09.2022

Я Райми сейчас распутываю историю, которую он запутал.

Поступала в колледж на роспись по дереву. Подала документы на поступление в колледж в Альтуфьево.

Я объединяю христианство и буддизм, и фантазии еще. А ты все на одном месте, как Райми. — «Если не поступишь в колледж, не буду тебя любить».

Он был Райми, а теперь он для меня Стас. Для мамы он Сережа. А для тебя — Илья.

 

Наташа

11.II.45

Был Котик, читал много отсюда. Он понял наконец, какие противоречия меня терзают. Интересно, какой последует разговор.

Приехала Ар[риадна] С[ергеевна] на месяц в отпуск. Вчера я шутками ставила вопрос так, что он не должен уделять ей много времени, не должен ехать к ней домой в Давыдково. А сегодня я решила, что не буду чинить никаких препятствий, ни слова протеста. Пусть поступает как знает. И это не будет вызывать во мне протеста не только внешне, но и внутренне. Ибо я склоняюсь все-таки к отказу от свадьбы. Боже, дай только силы бороться с искушениями.

Последняя неделя была очень бурной. Конвеерные девчонки [вычислители каких-то траекторий на арифмометрах, а может быть таблиц — логарифмов, синусов и т.п. (они издавали какие-то таблицы) — Н. Б.] довели меня до слез, и я сбежала из 107-й комнаты пока в 108-ю, а потом надеюсь в 110-ю переселиться. В среду я рыдала прямо в институте при всех. Когда же все ушли, Котик пришел меня утешать. Это было мне очень приятно. Но в то же время, как всегда в таких случаях, зашевелилась мысль: это он только себе доставляет удовольствие. И я сказала ему все, что думала по этому поводу, благо уж все равно все кипело в сердце из-за полученной от девочек обиды.

На мой упрек в редких визитах к нам он ответил, что бережет здоровье: не может поздно ложиться и вообще нарушать режим, т. к. должен беречь свои силы — ему не 20 лет. Меня тронула эта чистосердечность. На мой вопрос, не мучают ли его сомнения насчет нашей свадьбы, он сказал, что бывает, но он их отгоняет. Я пристала — какие? Он сначала не хотел признаваться, сказал только — «более низменного порядка, чем у вас». Я догадалась, о чем идет речь, но мне хотелось проверить, и я настояла на том, что он сказал: он боится, что не хватит сил создать и обеспечить семью… Ведь и я думаю об этом частенько.

А дядя Алеша здесь опять собрался умирать и, прощаясь со мной, говорил: «К. К. тебя любит, конечно. Но ему 45 лет! [Пока еще 42 должно исполниться — он с 1903-го года, я смотрел о нем в Википедии — Н. Б.]. Что же будет через 20 лет?» Да, он прав…

 

Настя

17.09.2022

Я успокаивала себя интуитивно, когда мне было плохо в той комнате. Но решать тебе.

Стас Савельев, староста группы. Если ты меня душой любил, как не доехал до дома, скажи мне?

Жалел меня, а расставался со мной просто. Я ради тебя с мамой. Помнишь?

Вот именно.

 

Наташа

27.II.45

Какими словами восхвалить Господа! Он призвал к себе заблудшего раба Своего Алексия! Не зря пропали все его страдания, которые длятся четвертый год. Он наконец обратился к Богу с покаянием. В полном сознании он принял сегодня батюшку, исповедался и приобщился Святых Тайн. Какой праздник на сердце! Хочется со всеми поделиться своей радостью!

 

В четверг мне вырвали зуб, и это место у меня все время болело. На работе холод. Перспектива работать в воскресенье, не видеть Котика и знать, что его там опять будет изводить Ар. Серг., такой неудачный вечер субботы…

В таком мрачном настроении я явилась к нему в понедельник по его зову. Он сияет. Что бы это значило? Оказывается, Ар. Серг. не приехала вчера. Я спрашиваю, рад он этому или опечален. Он говорит, что ни то, ни другое. А сам сияет. Я же как холодной водой его обдала своим настроением. Сказала, что не буду ждать его, а уеду в 5.30 домой. А сама не выдержала и задержалась до 6 ч., когда он кончил политбеседу с конвейерными девочками. Не могла уехать, не повидав его. И зачем я так привязана к нему? Он зашел ко мне в 110 комнату. Я одна, складываю портфель, чтобы ехать домой. Он все сияет. Просит угадать, кто ему звонил. Я сразу угадала — Ада. Зовет с нею в кино на «Ивана Грозного». Он не ответил ничего определенного. А сам рад несказанно, что Ада со скуки обращается к нему, желая, вероятно, последовать примеру своей сестры. Ведь мужа нет в Москве уже 4 года!.. Но у него, конечно, хватит гордости отказаться от такой роли.

 

Настя

18.09.2022

Два капитана у меня — вот и вот. Они мне помогают — бумерангом.

У меня и закрытость, и открытость, как у моего Райми.

А депрессовать — не прикольно: полгода плакать.

Воспитатели ничего не предпринимают, только говорят. Это не результативно.

Она залезла ко мне на кровать и стала душить подушкой. Я говорю — уходи, а то получишь. Замахнулась ортопедическим ботинком. Он тяжелый. Она стоит. Я говорю — чего стоишь? Вот этим ботинком сейчас получишь.

 

Наташа

29.III.45

Неужели еще не все кончено?! После вчерашнего разговора даже простое самолюбие не должно мне позволять никакой близости с этим человеком. Поистине — все мужчины лгуны… И он преувеличивал свои чувства, когда говорил, что не может жить без меня. Прекрасно может и даже чувствует облегчение, когда освобождается от меня, когда не надо ехать ко мне в выходной, когда не надо меня провожать. Все это только усложняет жизнь. А он стремится к легкости и больше ни к чему. Как можно меньше забот и даже как можно меньше мыслей.

 

…Благоразумие подсказывает, что не о чем здесь мечтать. Совместной счастливой жизни никогда не будет. Надо выбросить эти пустые мечты из головы. А они не дают покоя, и жаль с ними расстаться. Ведь в мечтах столько уже было построено! И главное: если бы было, кем заполнить пустоту вокруг меня. А то ведь нет никого, как всегда. Убийственно. Но не надо забывать, что Котик почти признал вчера, что он не любит меня. На все мои вопросы и обвинения в этом направлении он не возражал. Чего же еще нужно? Чтобы он прямо сказал, что я ему надоела? Не надо доводить до этого. Лучше сейчас отойти. И сейчас-то обидно до слез, а если уж довести до этого, то совсем будет ужасно. Кошмар… Какой мрак кругом!  А сегодня еще день такой — дождь, хмуро, тучи. А в солнечный день было бы еще горше.

 

Всегда, когда я начинаю чувствовать себя одинокой, Господь посылает мне утешение. Сегодня неожиданная радость ждала меня дома: приехал Лева Берс и заходил ко мне. Он только проездом в Москве. Стоит сегодня в Кунцево, а завтра, возможно, будет на Пресне. Обещал зайти завтра и просил, чтобы я приехала как можно раньше — хочет меня повидать. Оставил записочку (неграмотную, как всегда). И принес тяжелое известие: Шура Бушуев убит. Еще в январе его семья получила извещение.

 

Настя

19.09.2022

Поболтала сама с собой и начала плакать. Если бы я хотя бы час посидела за компьютером, этого не случилось бы. Вот именно. Была бы радуга. А когда этого не происходит, я начинаю плакать сама по себе.

Из-за того, что я у мамы подросток — у нее в голове, — она вообще не воспринимает меня. Ладно, я фантазиями живу. Но чуть-чуть-то послушать можно?

 

Наташа

1.IV.45

Одиночество ужасно. И это я еще не почувствовала его в полной мере. Еще много таких «приятных» минут впереди. Какой солнечный светлый день! Хочется мечтать. А нельзя. Надо гнать от себя все мечты. Они только соблазняют напрасно человека: ведь никогда так не складывается жизнь, как мечтается. Так зачем же мечтать?

*

 

Из церкви проехала в центр, потолкалась на «великосветском» рынке в Столешниковом. Чудный день. В такой день только бы гулять с Котиком, да шутить и смеяться… А мы опять врозь… Тяжко… Но возможно, оказывается, так жить. А как я мучилась вчера! Как боролась, чтобы не зайти к нему перед уходом! Он за целый день ни разу ко мне не заглянул. И мы ни разу не встретились. А ведь комнаты почти напротив — дверь в дверь. Как мне хотелось хоть одним глазком взглянуть на него! А он решил выдержать характер? Кто кого?

 

Настя

19.09.2022

Сегодня я так и написала: помыла пол на кухне. И танцевала.

Я не должна все время писать дневник по часам. У меня дисграфия. Это можно понять?

А Анна Николавна кричит и сует тетрадь мне в руки. Можно понять, пожалуйста?

И чтобы за компьютером я сидела только один час. Поставила будильник на телефоне. Это как называется? Это ги́рег ее — демон. Или появление обезьяны, как и у ее возлюбленного, Альберта Рафаэльевича.

 

Наташа

8.IV.45

День морозный, но солнечный. И на сердце почти совсем радостно. Почти… Тоска грызет ужасно. Слезы навертываются на глаза. Грустно становится при мыслях о Котике! А у него вчера — партсобрание! Как вам это нравится! Разве я могу с этим примириться?! Нет, только в том случае пойду за него замуж, если уйдет из партии. Так и скажу Н. Д., если буду с нею разговаривать в этот четверг. А буду ли? Вчера Н. Д. наконец спросила, когда я приеду с нею разговаривать, но Котик ответил, что неизвестно. Я ему говорю, что, может быть, мне не стоит ехать в такую даль, он сам все может рассказать. Он на это отвечает: «Ну-у!.. так нельзя». Почему же? «Не полагается!..» Придется ехать, раз уж так меня ждут и он, и она. Она чувствует, конечно, что-то неладное. Но почему она его не расспросит как следует, не растормошит эту скрытную душу?..

/много страниц вырвано/

 

Настя

20.09.2022

Андрей в Бутово. Все его ненавидели, кроме меня. Вся группа. Потому что он не русский.

Я приехала в Бутово, а он сидит, молчит. Мы сидим на диване. Я говорю: «Ты, кажется, колдуешь на моих снах». А он: «Это не я!» — «А кто же? Кроме тебя, никто это не делает. Андрей Седов, ты как девчонка!»

 

Наташа

9.V.45

…После чаю еще поиграли в адвокаты, но хохотали до упаду. Чудесный вечер! Вот почаще бы собираться такой компанией! Взрослые не умеют веселиться. Разве можно сравнить вчерашний вечер с институтским хотя бы? Никакого сравнения нет.

Сегодня я еду к Марджанишвили с пасхальным визитом. Подарю Над. Дм. крашеное яичко, разрисованное папой, и вышитую мною салфеточку. Хорошо, что мой визит совпадает с праздником победы. Сегодня тройной праздник: Пасха, победа и выходной день. Как приятно сидеть дома и писать письма и дневники! …А где-то на самом далеком, потаенном дне души — грусть и тоска.

 

Настя

20.09.2022

Он помогал своему однокурснику Тестидову преодолеть страх метро. Он работал с ним очень долго. А я помогла, мы образовали энергетический куб, и у нас образовалась аура защитная, которая избавляет от всяких страхов. А Андрей обиделся, потому что он работал с Тестидовым очень долго.

Что-то психологически не дает Андрею меня простить за то, что я помогла пациенту. Что-то его изнутри беспокоит. Что — я не знаю.

 

Наташа

11.V.45

Была 9-го вечером у Марджанишвили. Чувствовала себя стесненно. Не о чем говорить. Почувствовала, что незачем было приезжать. Разве только чтобы доставить удовольствие Котику, он, кажется, был всем доволен и не заметил никакой неловкости. А Н. Д. жаловалась, что ей скучно, что она не чувствует праздника. Она, верно, и не думала даже винить меня в этом. Но ведь если бы я была более интересным, веселым и оживленным человеком или если бы просто я себя лучше, непосредственнее чувствовала у них, то и ей было бы не скучно при мне. Время тянулось долго. Н. Д. очень пожалела, что не приехала мама. Я очень звала маму с собой, а она считает неудобным ехать первой…

 

Настя

20.09.2022

Когда он не засыпает, он смотрит на луну.

Эти карандаши и альбомы мне купил дедушка. Я выкинула их в мусорку, когда психовала и не могла спать. А он достал и положил обратно. Молча. Можно мне поинтересоваться?

Сережа, ты был Райми, а стал теперь Стас Савельев. Ты меня не поймешь. Ничего особенного. Зачем тогда ты признавался в любви? Если тебе все равно, скажи?

 

Наташа

Май 45-го

/много страниц вырвано/

— Да, конечно, остается, — отвечаю я, беря его за руку, чтобы попрощаться.

Значит, он не верил сам себе эти 3 дня и решил проверить, не пошутила ли я над ним, не было ли это требование следствием плохого настроения или каприза. Но я подтвердила совершенно серьезно. Он стукнул меня по спине раз и два — «Вот злыдня-то!» Я попрощалась с ним, и мы вышли. Он, не дождавшись, когда я запру дверь, ушел вниз. Значит, он очень расстроился. Как ему это трудно! Как больно!

У всенощной я молилась горячо и сосредоточенно только о нем.  И почему-то после всего этого мне стало казаться, что он решится на этот трудный шаг. Я стала мечтать, как будет устроена наша совместная жизнь. Опять мечты! А какие данные для таких мыслей? Ведь не из чего не видно, что он сделает такой выбор, а не обратный. А если он сделает выбор не в мою пользу, то мне останутся только слезы, слезы и слезы… Интересно, как бы посмотрела Над. Дм. на такую постановку вопроса. Она бы осудила меня, я думаю. Хоть, может быть, ее и царапает партийность Котика, но она уже примирилась с этим. И она видит, как ему это дорого и как жестоко с моей стороны требовать от него такой жертвы. Да, я согласна, это жестоко. Но ведь это полезно и для его души, может быть. И как я могу иначе поставить вопрос? Ведь это вызвано не кокетством, не любопытством, а слезами, страданиями в течение вот уже полугода (я считаю, что серьезные слезы начались с декабря, до тех пор были только сомнения)…

 

Настя

20.09.2022

Отношение ко мне моих друзей и братьев зажатое. Особенно Пети. Савва тоже пойдет по его стопам.

Когда я приехала, он даже не поздоровался. Подростковый зажатый возраст.

И никого нет со мной. Все тупят, все заняты.

Я звонила бабушке Любовь Васильевне, она не отвечает. Телефон выключен.

 

Наташа

28.V.45

Тяжело. Вот когда догнала меня тоска. После сегодняшнего разговора я почувствовала, что выбор может быть только один. И даже не это меня огорчает, а мысль о насилии, которое я делаю, ставя такую дилемму перед ним. Я спросила его, как бы, по его мнению, отнеслась Н. Д. к такой постановке вопроса, и высказала предположение, что она была бы на его стороне. Он это подтвердил. Мне кажется, что Н. Д. выше всего ставит в человеке свободу личности. Это хорошо. Но… Вот я столкнулась с таким случаем. Хоть это и хорошо, но я не могу так поступить. И вот это противоречие доводит меня до слез.

На одну минуту, только в дороге, мне стало все ясно: одно из двух  1) или он идейный коммунист, и тогда я не могу связать с ним свою жизнь, или 2) он в партии по привычке; может быть, раньше это было увлечением, а теперь вошло в привычку, тогда он должен отказаться от нее ради меня. Как будто ясно…

 

[Моя реплика (мысленная). — Наташа не учитывает третий вариант, самый возможный: конъюнктурные соображения. Если бы «Котик», т. е. Константин Константинович Марджанишвили, вышел бы тогда из партии, он бы никогда не стал впоследствии ни академиком, ни — тем более — героем соц. труда, а весьма вероятно, что он кончил бы совсем плохо. Наташа удивительно не понимает… Вообще, как это — выйти из партии? Это почти то же самое, что, например, в блатном мире — «соскочить» — Н. Б.]

 

Наташа [продолжает]

Когда уже кончится это терзание? Когда наступит сентябрь, чтоб я могла чувствовать себя свободной?!

А он смеется, издевается над моими политическими взглядами. И это обижает меня ужасно. Как можно тогда любить человека, если не уважать его взгляды?.. Написала и осеклась — а сама! Кошмар! Путаница… Он обижает меня, потому что сам очень задет.

 

Настя

21.09.2022

Третьи сутки обсуждают католическую тему. Одни католические молитвы. Как попугаи. Я буду сейчас разговаривать с лидером группы. Мне это не нужно.

Они закидывают иногда такие темы. В такие сообщества для дурачков. Децепешников и аутистов. Вдруг кто-нибудь попадется на их удочку. Им не важно, что попался дурачок. Даже еще лучше.

Ты зайди туда, Влад, и сам увидишь. Как ни зайду — там третьи сутки католическая хрень.

 

Наташа

31.V.45

«Дождик идет над столицею длительный»…

Это как прошлый год. Но как далека я от прошлого года! Этот год я прочувствовала во всю его длину, день за днем, час за часом…

И, как прошлый год, начинается очередной шахматный турнир, в котором я тогда болела за Смыслова…

И у меня ведь были на сегодня билеты в театр Ермоловой на «Бешеные деньги». Этот спектакль особенно хвалят. Я очень хотела посмотреть. Но у Котика сегодня заседание, посвященное памяти Кочина. Они с Кочиными большие друзья. Пел. Яковл. Кочина прислала даже Над. Дм. пригласительный билет. Я вполне понимаю, что такое заседание нельзя пропустить. Но мне обидно, что сегодня мы врозь. А в субботу у них опять партсобрание… Нет, партия стала между нами! Я не могу примириться с таким порядком вещей. Т. е., я могу примириться с этим для Константина Константиновича, но не для своего мужа. Муж и жена должны быть одно целое. Как Кюри. Вот пара! Вот счастье взаимного понимания! Мне Господь не дает такого счастья.

 

Настя

21.09.2022

Человек слегка раскрывается, чтобы вникнуть в другого человека. Чтобы понять, что он думает, чувствует и какая у него картина всего окружающего.

Когда я замыкаюсь в себе, мое сознание истерит, становится странным, как шакал.

Шакалы меня успокаивают. В Анапе я засыпала под их вой.

 

Наташа

3.VI.45

Убит Кирилл Каледа. Сегодня отпели его заочно. Горько!.. Страшно смотреть на Ал[ександра] В[асильевича] и Евг[ению] Павл[овну]. А Глебу решили пока не писать. Остался у них один Глеб…

 

Наташа

9.VI.45

Ах, тут даже нет еще понедельника, того ужасного понедельника, в который все решилось. А мне казалось, что я уже все написала. Стоит ли писать, стоит ли перечувствовать еще раз ту боль? Нет, нет, не надо.  Я тогда едва удержалась, чтобы не заплакать при нем. Он сказал категорически — «нет». Он не может для меня уйти из партии… И вот — нам не о чем больше разговаривать. Нет слов! Есть только рыдания — по утрам, по дням, по вечерам и по ночам. Холод и мрак в душе, несмотря на солнышко и цветы вокруг.

 

Настя

22.09.2022

Тело было в Анапе, а мое сознание отправилось в Царицыно, в знакомое место…

Петя, принеси из магазина чипсы, которыми усыпляют животных. Савва, покажи антибиотики, которые у тебя на столе.

 

Наташа

11.VI.45

В субботу я расплакалась над дневником. А тут пришла мама, стала расспрашивать, что со мной. И я разрыдалась всерьез. Это первый раз при ней. До сих пор справлялась сама. И сегодня даже боюсь садиться писать: как бы опять не расплакаться. Но ничего. Сегодня мне полегче. Хотя на службе было очень тягостно. Жарко, душно, голова болит и кружится. Чувствую я себя физически отвратительно. Поехала после работы в город, так все боялась попасть под автомобиль или упасть в метро. В метро у меня особенно всегда кружится голова. И все сегодня как-то путается: мелочи с делами первостепенной важности, душевные мои переживания со внешними воздействиями. Обычно внешние события не смешиваются у меня со внутренней жизнью, это два обособленных мира. Когда я живу одним, то другой запираю, когда же внешний не требует настоятельно моего участия или я делаю что-то механически, то я отпираю этот свой заветный уголок и начинаю думать. Обычно эти мысли доводят меня если не до слез, то до тоски нестерпимой обязательно. А нынче «смешались в кучу кони, люди». Все нахлынуло сразу: новоселье (мы опять в 110-й комнате, т. е. почти рядом с Котиком), юбилей, награждение Виноградова и других, Котик опубликовал в институте сообщение о своем уходе, ордера, билеты в театр (на сегодня опять же на «Пушкина» в МХТ), починка часов и т. д. и т. п.

 

Настя

22.09.2022

Гоша, посмотри вверх. Ты видишь мандалу на потолке? Она становится красной. А должно быть четыре цвета — земля, вода, воздух и огонь.

Гоша, ты застрял? Почему мне не отвечаешь?

 

Наташа

Июль, 1945

/несколько страниц вырвано/

…но как же без Котика? Зазвать его туда хоть на несколько дней не удастся, он застесняется. А провести отпуск накануне свадьбы без него как же можно?! И не знаю, что придумать. Хорошо бы было, конечно, пожить где-нибудь под Москвой, чтобы он мог приезжать в гости. Но это, кажется, неосуществимо.

Сегодня видела Андрея [Утешева — ?] после большого перерыва. Он хорошо выглядит. У него уже дочке 8 месяцев и сыну четвертый год. Что-то он сегодня колкое сказал о коммунистах, а меня сразу задело за живое. Ну как можно Котика познакомить с такими людьми? Ему же будет больно часто от них. Вот можно ли его пригласить к Вере Мих.? Как она на это посмотрит? Если бы это был просто жених Наташи — это дело одно, а коммунист — это уже совсем другое. Это и опасно, и страшно. И так будет в жизни на каждом шагу со всеми моими знакомыми. Так посмотрят и П[есто]вы и А[лександра] В[асильев]на. Вера Мих. проще всех это воспримет. А вот Амб[арцумов]ы с трудом. Котик, ты и не подозреваешь, скольких друзей я потеряю ради тебя. Ты и не знаешь, что может существовать такая косная предубежденность против коммунистов.

Боже, как страшно вступать на этот новый путь! Я все боюсь ошибиться. Как хочется с ним поговорить именно сейчас. Высказать вот все эти сомнения!.. Но придется отложить до завтра. А при нем я не вспомню всех этих сомнений. Они все куда-то улетают.

 

Настя

23.09.2022

Я сама включаю стирку. А дедушка развешивает. Я не достаю.

Я завела музыку, начала танцевать и складывать аккуратно Сережины вещи — в стопки. Вон там на стуле лежат аккуратно твои вещи — в стопочке.

 

Наташа

21.VII.45

Женя А[мбарцумов] был у нас во вторник. Провел целый вечер, рассказал много о себе, о своей внутренней жизни и о планах на будущее. Он как-то помолодел, посвежел, приободрился по сравнению с прошлым его приездом полтора года назад. С ним мы встретились очень просто, душевно, без всякого холодка. Этому послужили наши письма. Вот, оказывается, письма могут не только отдалять людей или поддерживать внешнюю связь, как я думала до сих пор, но и налаживать новую внутреннюю связь, которой не было.

 

Настя

23.09.2022

Он сказал, что я козявка. Ха-ха-ха. Альберт Рафаэльевич, мой опекун. Он думает, что он все знает.

А я Руслана научила читать мантру. Ом мане падме хум, ом мане падме хум, ом мане падме хум. Это меня успокаивает.

Потому что я не все время смеюсь, а иногда только когда психую.  Периодами. Вот именно. Почему бы не обратить на это внимание?

 

Наташа

6.IX.45

Ник[олай] Евг[рафович] узнал от кого-то, видимо, от Жени А[мбарцумова] о моих волнениях по поводу брака. И как раз у него закончена небольшая книжка по этому вопросу. Вот он мне ее и прислал с Женей, вместе с сопроводительной записочкой. Жене я выразила свое изумление — откуда П[естовы] узнали о моих сердечных делах. Женя в свою очередь удивился — «разве это секрет?» Нет, не секрет, но им ни я, ни мама ничего еще не говорили, так от кого же они узнали? На словах Н. Е. передал с Женей, что, если я хочу поговорить с ним лично, он будет рад со мной побеседовать. Нужно ли это? Прочитав его книжку, я знаю его установки по всем основным вопросам — о смысле брака, о выборе супруга и о жизни в браке. В его книге мне очень понравилось, что он просто собрал учения св. отцов, что мало мыслей «от себя». Только в последней главе их больше. Первую главу хорошо бы прочесть Котику. Он, верно, никогда и не слыхал таких слов. Вторая глава сейчас для меня очень актуальна.  Я поплакала над ней горько. Там сказано, что в сомнительных случаях надо спрашивать духовного отца, веря, что его устами ответит тебе Господь. Что же мне делать? Ведь батюшка еще не благословляет меня. И одно место меня сильно потрясло: «Но если нет почему-либо возможности узнать волю Божию через старца или духовного отца, то надо самому настойчиво просить решения у Бога. Надо обречь себя в этом случае на усердную молитву и отдать ей все силы, не жалея себя. Есть дела, в которых не может быть, не должно быть ошибки, и среди таких на первом месте стоит выбор супруга. Как придет решение — вперед сказать нельзя, но оно придет очевидным, видимым образом для духовных очей неотступно молящегося».

 

Настя

24.09.2022

Леша Дорошко. И как же ты гулял со мной, если ты гуляешь только с теми, которые христиане, католики?

Я не говорю, что тебе легче, чем мне. У всех свои проблемы, недостатки и т. д. Твой шакал.

Вот именно.

Равиль, пиши: у него недостатки, как у Руслана, только он не может считать в уме. Поэтому хуже.

Ты отказался со мной гулять. Почему? — «Я занят».

Равиль, записывай: он занят и не хочет гулять.

 

Наташа

15.IX.45

Опять тоска нестерпимая и слезы, слезы. Раздражение против всех окружающих и против самой себя.

В среду читали наконец с Котиком книгу Ник[олая] Евг[рафовича]. Он прочел ее с большим вниманием и интересом, и она, как и следовало ожидать, пришлась ему не по сердцу. Все вызвало споры, все от начала до конца им не принимается. Единственное, что понравилось ему, так это слова старца Леонида Оптинского, где он говорит о здоровье и о небольшой разнице в возрасте и состоянии брачующихся. Этот трезвый взгляд и деловой ему понравился.

В общем, у нас получился в среду длинный разговор на сугубо религиозные темы: о Христе, о любви к людям, о воспитании детей, об аксиомах и вере и т. д. На многие мои положения он не мог ничего возразить.  И я думала, что, может быть, этот разговор послужит ему на пользу, заставит призадуматься и зародит сомнения в правильности выбранного им пути. Не тут-то было! После суток размышления на эту тему он только огорчился, что все рецепты, указанные Н. Е., не подходят к нему, и понял, что если я буду им следовать, то его дело плохо. Это его огорчило и разозлило. Придя в институт в пятницу, он вызвал меня к себе и спросил сразу (против обыкновения; он обычно сразу к существу дела не приступает): «Вы что, мне на смех эту книжку показали?» И когда я ответила, что смех тут ни при чем, что я совершенно серьезно отношусь ко всему, что там написано, он рассердился еще больше. Я выразила удивление, что это его так задевает: ведь мои установки были известны ему еще год назад. На это он возразил, что после были как бы уступки с моей стороны. «Но какой ценой!» — бросила на это я. Он не обратил внимания на это мое замечание. Да, он не знает, скольких слез и мучительных сомнений стоит мне каждая уступка.

И так мы расстались ни с чем. Я просила его не сердиться, но он остался при своем гневе.

 

/На этом дневник Наташи обрывается, дальше ничего нет. А Настя еще долго продолжает говорить сама с собой в почти полной пустоте./